Plano Anti-Crise

O nosso primeiro-ministro, José Sócrates acabou de anunciar o seu plano anti-crise, que segundo muitos analistas ira acabar com a crise em Portugal.
O plano consiste num aumento das receitas do estado, consolidado com uma diminuição das despesas. Na raiz deste programa esta a diminuição de todos os impostos já existentes, e o aparecimento de um novo imposto o ISE imposto sobre a estupidez, que como o nome indica a estupidez vai começar a pagar imposto neste país, ou seja a partir deste momento qualquer acto, comentário ou afirmação estúpida ira dar direito a uma coima. Os valores dessas coimas estão publicados em diário da Republica.
Perante esta notícia a nossa equipa sai a rua para escutar algumas opiniões.
O nosso primeiro interrogado foi Filipe Dias, que perante a nossa abordagem proferiu a seguinte frase: “Não posso falar, estou em contenção de despesa”
A situação é de tal maneira difícil para certas pessoas, que há quem tenha que se desfazer de objectos pessoais para tentar pagar o imposto, surgindo também quem veja isso como um negócio, abrindo lojas de compra de objectos usados. Perante isso fomos para junto duma dessas lojas entrevistar a primeira pessoa que nos aparecesse á frente.
E ai esta a primeira pessoa que nos aparecesse á frente, trás um chicote, umas algemas, um tubo de vaselina, um cinto de castidade, e dois vibradores um amarelo e um roxo; a entrevistada pede para no ser identificada, e apenas refere a seguinte afirmação: ” Óh pôssâ, não posso falar, se não tenho que por o pupino no prego também”
Por fim decidimos entrevistar o nosso monstro da política, o nosso presidente do Nec, esse mesmo ABAÇAS.
Repórter do VAITROLHA
-E então o que acha das novas medidas anti-crise ?
ABAÇAS
-Acho uma vergonha, como é possível que num estado de direito democrático alguém não possa espressar a sua própria opinião. Temos esse direito, que é nos dado pela constituição. Estiveram os militares a fazer a revolução em 25 de Abril de mil nove e tlinta e tlêz, para este senhor agora fazer uma coisa destas. Acho isto um ataque pessoal e se esse Sócratas estiver a ler esta entrevistas queria-lhe perguntar se nunca viu o mar á arder?
Repórter do VAITROLHA
-E qual são as medidas que o Nec esta a preparar em face deste imposto ?
ABAÇAS
-As medidas já estou decididas, estando o tropa a tratar delas neste exacto momento. Essas medidas passam pela deslocalizarão do núcleo para Paris de França onde esse imposto não é cobrado. Já temos instalações e tudo, tratasse de uma casa na árvore que eu próprio constrói em mil nove e oitenta e nove. Neste momento o tropa encontra-se a caminho de França com um balde de tinta e um pincel para lhe dar uma pintadela, de seguida quando ele voltar vamos comprar um gerador para termos electricidade no novo núcleo, prevendo-se a mudança já pra chemana.
Repórter do VAITROLHA
-Mas “Paris de França” não fica um pouco longe do engenharias?
ABAÇAS
-Nos também já pensamos nisso. Iram passar autocarros de 15 em 15 minutos durante todo o dia, todos os dias da semana menos ou sábado, pagos pelo Nec para transportar os estudantes que queira ir fazer alguma coisa ao núcleo.
Repórter do VAITROLHA
-Mas isso não implica muito tempo para “ir fazer alguma coisa ao núcleo”?
ABAÇAS
-Pois, eu também sou dessa opinião, e por mim os autocarros passavam de 10 em 10 minutos, mas o meu vice diz que o orçamento não chega….

No fim desta entrevista o Nec foi multado em 300.000.000,00€, á margem do novo imposto ISE por declarações proferidas pelo seu presidente.

O derbi

É com muito prazer que constato que o nosso grandioso benfas voltou.
Após uma estrondosa exibição para a taça contra aqueles “montes de esterco”, o benfas volta a mostrar que esta para durar, demonstrando que ainda pode dar alegrias a muita gente.
Dia de derbi é dia de ir ver o jogo ao café, sitio onde tudo pode acontecer, mas o que fica deste jogo é uma frase fantástica reproduzira por um espécime não sei se animal se vegetal, mas dos quais haja quem afirme que existem 6 milhões de exemplares no nosso país, e mais 1 milhão em Paris de França. A frase foi reproduzira cerca da meio hora de jogo, e foi a seguinte, “Amarelo para aquele preto”, ao qual se seguiram comentários como, “fiteiro”, “querias penalti meu ***** ** ****”, entre outros. De seguida passa a repetição, onde se vê claramente Lietson a “embrulhar” a própria cabeça entre o tronco e o braço de David Luís.
Como o costume o benfas perde dois pontos á pala dos canários ….

Jovem promessa a piloto

É com enorme satisfação que venho comunicar a todos os trolhas que entre nós temos uma promessa no desporto automóvel.Depois de Shumi eis que surge a era de Tarcio. Pois é meus caros amigos, o nosso querido colega é capaz de fazer Vila Real-Porto num tempo absolutamente fantástico de 52 minutos ao volante do seu Toyota Yaris 1.2, e como é claro a ouvir Buraka, fonte de toda a sua inspiração. Imaginem só o tempo que não faria num carro de competição? Este incrivel rapaz leva o desporto automóvel bem a sério, ao ponto de rapar o cabelo todas as semanas por causa da aerodinâmica, de referir ainda que conduz um toyota, a marca que em tempos foi a preferida da classe nobre do nosso país. Este meu colega já tentou por uma vez a experiência no estrangeiro, mas não foi lá muito bem sucedido, pois o seu brilho foi ofuscado pelo seu líder espiritual, contudo eu acredito que este rapaz tem tudo para ser brilhante, assim que recupere do seu último desaire amoroso.

Biografia do "Rapaz-Trombone"

O trombone é um aerofone da família dos metais. É mais grave que o trompete e mais agudo que a tuba.
Há duas variedades de trombone, quanto à forma:
- Trombone de Pisto: Utiliza pistos mecânicos como o trompete.
- Trombone de Vara: Possui uma válvula móvel (vara) que, ao ser deslizada, altera o tamanho do tubo, mudando a nota.
Em Amarante surgiu nos anos 80 um cidadão local que usava a própria boca para imitar este instrumento espectacular! No inicio começou por entreter a familia e amigos próximos, mas mais tarde não conseguiu resistir ao assédio dos grandes produtores de espectáculos e ingressou numa viagem á volta do mundo na companhia do circo Cardinali!
Farto desta vida, sempre de um lado para o outro a mostrar os seus dotes artisticos, o rapaz-trombone (como ficou conhecido no planeta) ingressou na universidade e até hoje é invejado pelos seus colegas devido á capacidade incrivel q possui!
Apesar de ser uma pessoa timida e sensivel, o rapaz-trombone continua a fazer o q mais gosta: imitar o trombone sempre q pode divertindo deste modo todos aqueles q o rodeiam! Aqui ficam as minhas mais sinceras palavras de admiração!
Artur: mais do que um trombone...uma lição de vida!!!

Popota violada!!!Tarcio encontra-se a monte

Meus caros colegas é com enorme tristeza que vos venho informar que a Popota foi violada.Tudo aconteceu no dia em que o camião do Pai Natal do Modelo se deslocou a Vila Real. Popota estava ainda a realizar o habitual ensaio geral para cantar o seu novo single, quando Tarcio que por ali passava e ouvindo a música com aquele ritmo africano, ficou completamente fora e si, partindo com tudo para cima da Popota, deixando-a num estado lastimável. Pelo que se pode apurar tal acto de Tarcio deve estar relacionado com o amor não correspondido por mulheres do continente africano, trauma este que já se vinha a manifestar desde Fevereiro de 2009. Os colegas estavam crentes que ele já tinha recuperado, mas pelos vistos teve uma recaída. Os seus amigos estão solidários e ainda acreditam na sua recuperação, efectuando desde logo uma petição para que Tarcio não seja detido. Deixo-vos aqui duas fotos do estado de popota antes e depois da violação. Um abraço para o meu amigo Tarcio, eu acredito que ele é capaz de recuperar.

Comportamento Animal

"Um estudo de pesquisadores demonstrou que os mamíferos machos tentam impressionar as fêmeas seguindo as regras que elas próprias estipulam para seleccionar os seus companheiros.
Os cientistas destacam, em artigo de uma revista científica de renome, que os machos tentam seguir sistematicamente as ordens das suas companheiras. Eles seriam até mesmo capazes de abandonar os seus clãs, se acharem que, com isto, podem agradar as fêmeas de forma a conseguirem o acasalamento.
Para fazer essas descobertas, os pesquisadores realizaram um estudo com dados demográficos das hienas da cratera de Ngorongoro, na Tanzânia. Os cientistas afirmam que o resultado desta pesquisa pode ser aplicado aos demais mamíferos que vivem em grupos."
E em jeito de conclusão afirmam que "a hiena é um grande carnívoro que vive em grupos sociais ou clãs nos quais as fêmeas dominam socialmente os machos."
Depois da leitura deste interessante artigo, comecei finalmente a entender a vida de determinados trolhas! Há trolhas e trolhas. Trolhas que se levantam cedo para ir para as obras, trolhas que se deitam cedo pq acordam cedo para ir para as obras e depois temos aqueles trolhas que embora tenham faltas para dar nas suas obras nem cedo se deitam e mto menos cedo se levantam. Este comportamento é aceitável visto muitos trolhas o terem devido á boa vida de trolha que levamos. O que me deixa intrigado em certo e determinado trolha é que socialmente deixa mto a desejar, coisa que não se nota nos outros trolhas. Há trolhas que seguem regras de acasalamento rigidas, como o caso do trolha do Marco e do trolha de Amarante, podendo este facto estar relacionado com o micro-clima da zona do Tâmega. Mas este trolha de Murça, apesar da sua prematura emancipação, tem comportamentos muito parecidos com os das hienas da cratera de Ngorongoro. Cada vez mais, a certeza do dominio da fêmea nesta relação é vista no dia-a-dia deste ser vivo através da manifestação de todos os sintomas descritos no estudo cientifico.
Ficam aqui os meus votos para uma rápida melhoria da situação deste trolha! Ou será hiena?!

Temporary amnesia

Pois é caros amigos… Como é do conhecimento geral, o álcool nem sempre é o melhor amigo do trolha. Mesmo para aqueles que insistem que por beber mais umas litradas vão espalhar o terror na noite (vulgo engatar umas babes), acreditem que o mito passou à realidade.
Há dias soube que um certo e determinado trolha, exímio especialista em apreciar a meninas todas XPTO, num destes últimos eventos académicos, depois de beber a sua dose, começou a ter sintomas anormais para um ser com tantos poderes.
Segundo o relato do trolha, este foi atacado por uma amnésia súbita, de tal ordem grave que se esqueceu de quem era, em que dia fazia anos e de onde era, bem como as pessoas que conhece. Um azar terrível, sem dúvida, e como um azar nunca vem só, este veio acompanhado por um ser do sexo oposto. Óptima oportunidade de espalhar o terror, pensou o trolha!
No entanto, quando ela se aproximou e lhe deu os parabéns, o trolha ficou atónito… “Será que faço anos?”, pensou e embora ele não se lembrasse se fazia anos ou não, não ia perder a oportunidade de espalhar o pânico como é óbvio! E assim foi… O inevitável aconteceu meus amigos!
Passadas umas horas e de uma ressaca bem curtida, a memória foi restabelecida e com ela a consciência também. E a angustia de não saber quem seria a mulher mistério que embora num momento de amnésia provocou sensações inesquecíveis. Pena elas agora não perderem sapatos como a Cinderela… Sempre era uma pista para este amnésico temporário!
Tudo isto para vos provar que não importa se o Alzheimer se apodera de nós depois de umas boas litradas até porque trolha que é trolha não precisa de falar para espalhar o caos. Aquilo que realmente importa neste momento é toda a equipa trabalhar em conjunto para podermos descobrir a mulher mistério.

LEOPOLDINA PRESA!!!

É com enorme transtorno que o Continente se vê obrigado a substituir a  antiga mascote. Leopoldina foi constituída arguida no processo "sorriso amarelo". Ao que tudo indica Leopoldina terá utilizado os fundos ganhos nos últimos cinco anos da missão sorriso para propaganda utilizada na sua campanha de ascensão á presidência do núcleo de engenharia civil,e também, na consequente remodelação dispendiosa lá realizada.Leopoldina preparava-se para fazer a aquisição de um volkswagem phateon para o núcleo quando foi detido para interrogatório. Pelo que se pode ainda apurar o agora presidente do núcleo terá ameaçado o ex-presidente com porrada,caso ele se recandidatasse. Com medo de represálias o ex-presidente, viu-se assim obrigado a fugir do país alegando ir de Erasmus. Espera-se justiça neste caso de corrupção.

Em tempo de crise,seja inovador

Já pouco falta para o Natal e toda a gente começa a fazer poupanças para as prendas,e muitos não tem dinheiro para oferecer prendas, e para estes o Natal é triste.Pois acabaram-se as tristezas meus caros amigos e amigas. Quem não quer ter uma PS3? Á pouco tempo aprendi um método infalível aplicado pelo meu caro amigo Filipe Dias, que consiste em comprar todos os bens e mais alguns sem ter que gastar dinheiro.É simples compram oferecem e ao fim de kinze dias recolhem os bens e devolvem na loja, e nessa altura serão reembolsados.Sejam felizes e façam alguem feliz durante quinze dias.Não custa nada basta seguir a ideia este jovem do Marco de Canavezes...

De Shrek a Tim

Boas notícias para todos os gordos, após 5 anos de dieta rigorosa e ginásio shrek consegue obter a silhueta perfeita, a que sempre desejou. Shrek também igualou Michael Jackson na troca de cor, passando de verde para branco e pintou o cabelo de loiro. Neste momento vai se lançar nas aventuras das revistas de banda desenhada protagonizando “As aventuras de Tim Tim”. Já com projecção para os cinemas o cineasta conhecido Lee Unkrich em conjunto com a Disney/Pixar já começaram a escolher o actor para iniciar as gravações, tendo como principal candidato um jovem de Amarante que ao que parece já exigiu um jacto privado e uma pista de aterragem em Amarante para ir lá dormir, exigência que ao que parece será facilmente resolvida faltando só acordar a cor do cabelo.

Alien hand syndrome

Pois é pessoal ao que parece esta doença raríssima atingiu um colega nosso, para quem não sabe é um síndrome que faz com que a mão pareça ganhar vida própria. O meu amigo recentemente descobriu que possuía este síndrome quando ontem batalhou arduamente com a sua própria mão para beber um copinho de vinho, tendo a sua mão partido o garrafão. Foi uma luta horrenda ao que se assistiu tendo a mão feito todos os golpes baixos que podemos imaginar, como torcer o mamilo até a exaustão pedindo para ele assobiar. Neste momento ele não controla a própria mão, peço a todos cuidado pois a qualquer momento ela pode aprontar das suas inclusive ontem a noite levou o luís a exaustão após uma sessão de masturbação de 8 horas, a mão neste momento encontra-se debilitada e com um golpe profundo. Esta doença já vinha a dar indícios com as suas pancadas violentas na cabeça, lançamento de copos de vinho para pessoas, o retirar de cadeiras a senhoras, desvio de percurso rodoviário entre outras.

Em tribunal?

Corre o boato que um trolha amigo está a pensar processar uma conceituada empresa de produção de t-shirts com mensagens engraçadas. Ao que parece tal empresa está a facturar milhões de euros graças à publicação numa t-shirt a carta ao Pai Natal do nosso amigo, na altura com 18 anos. Sabem de quem falo? Não? Vejam a t-shirt de toda esta polémica e mandem bitaites!

Podes encomendar a tua aqui!

Faróis direccionais

Sempre me questionei para que servem os faróis direccionais, será que iluminam melhor nas curvas e facilitam a condução nocturna? Falando com um agricultor amigo (o Abel)  fiquei a saber que o que está a dar agora é a instalação deste tipo de faróis em tractores agrícolas e jipes de caçadores! Passo a explicar, parece que no inverno de manha quando o sol ainda não nasceu o Abel vai lavrar as terras e parece que facilita as manobras para virar o tractor e espreitar o estado do terreno ao lavrar. Enquanto que um amigo de um amigo meu caçador que se dedica à caça nocturna de gambozinos diz que com o jipe apetrechado  com tal equipamento nem precisa de sair do veículo para ver os ditos gambozinos no meio da floresta!

Parece que a novidade já foi do distrito de Bragança até à região do Tâmega. Um conhecido caçador que possui um Clio diz que é um visionário e que à 4 anos quando adquiriu a viatura pensou logo nos ditos faróis, e foi a principal razão que optou pelo clio. Um vizinho agricultor, deste caçador, diz ter ficado decepcionado pelo seu Focus ainda não possuir tal equipamento, mas que estava a fazer todos possíveis para resolver tal situação.

Para os que nunca viram o mar a arder

Foi com enorme espanto quanto hoje mais uma vez se assistiu a uma luta de galos, no núcleo de civil. Pelo que se pode apurar, tudo terá começado pelo simples facto de ambos os elementos envolvidos,não concordarem quanto a escolha do melhor automovel familiar do século passado, envolvendo-se numa discussão acesa.Um dos elementos tentando pôr termo na conversa, disse possuir um maseratti,com tal declaração os animos exaltaram-se. Tudo leva a crer que tais comportamentos estejam relacionados com um vírus (A1C1,agressividade compulsiva)que infectou alguns alunos de civil de 2005, encontrando-se estes ainda sem cura. A boa noticia é que o vírus não é transmissível.

Você não vale nada

Noticia de ultima hora!

É com uma enorme surpresa que se soube hoje que o Mário não poderá frequentar mais o bar do engenharias depois dos desacatos por ele provocados na passada quarta-feira!
Ao que parece os donos do bar nao conseguem esconder a mágoa que sentem em relação aos episódios da semana anterior e um deles chegou mesmo a comentar em tom jocoso que "a máquina á entrada encontra-se muito bem apetrechada e com produtos de qualidade."
As palavras de um outro proprietário foram mais longe dizendo que "aquele menino não come mais da minha comida. A unica coisa que ele poderá vir a comer são umas lapadas naquele lombo!"
Mário já reagiu dizendo que nao voltará atrás com a sua decisão e em tom de provocação afirmou mesmo que vai "começar a fazer as suas próprias refeições á porta do bar", tendo adquirido de imediato numa superficie comercial um fogão de campismo para o efeito!
Aguardamos a todo o momento desenvolvimentos desta trágica "novela" de final de primeiro semestre, sempre na esperança que tudo se resolva o mais depressa possivel e sem ferir ainda mais os sentimentos de qualquer um dos queixosos!

Depois do Papa bolachas o Papa Blinds???

Descobrimos no nosso ano um jogador invulgar de poker que já está nas bocas do mundo pela sua maneira particular de jogar. Cada vez mais se encontra jogadores profissionais a tentar imitar o estilo de jogo (papa blinds) do nosso querido amigo tropa, depois dos seus fabulosos CHECK´s e os não menos espectaculares FOLD´s pasmem-se com o que passo a relatar, a técnica consiste em por as blinds ligeiramente a frente das restantes fichas, após esta primeira manobra de diversão ele mantém a cara de quem não as quer para nada, quando termina a ronda o tropa revela-se eficaz na recolha das fichas logo após chamar a atenção com uma piada sobre o Abaças enquanto com a mão esquerda aponta para ele, com a direita retira cuidadosamente as fichas do alcance do jogador vencedor e passam a fazer novamente parte do monte de fichas do tropa. Não vos parece grande coisa pois não??? Mas após 3 horas de jogo o tropa consegue manter as fichas que inicialmente tinha. Agora um concelho que vos deixo, quando se aperceberem desta manobra em algum jogo em que estejam na mesa dele, não o confrontem directamente pois já o tentei e digo-vos ele parece um animal selvagem que protege a sua cria de um predador, tentem antes usar as blinds dele para destrocar fichas na tentativa de afastar o mais possível destas. Boa Sorte.

Bem vindos ao nosso blogue!

Basicamente este blogue foi criado para o pessoal do nosso ano postar o q bem lhes der na gana! Nao é bem assim mas quase, nao irao ser tolerados excessos obviamente.
Inicialmente irá estar em construção e por isso um pouco pobre no q toca ao aspecto estético do blogue, mas rapidamente chegará á sua silhueta final.
Divirtam-se e divirtam-nos! ;)